Mr. Octopus

这种温馨的时刻我可是很少说话的，因为我讨厌温馨幸福之类。

明明就过的不好，可就会强颜欢笑，像一个偏执又失去控制的怪物。

最后依依不舍，只留下巨大的虚无和孤独——生活却饱含希望。

我老怀疑自己，不是个普通人。

但我更愿意说自己是个严重缺钙的怪物。不睡觉不吃饭不拉屎不看新闻联播。

今晚吃了好多的蘑菇，黑黑的，肚子白白的，你要是有情趣可以在那上面挖两个洞——熊猫菇参见！

我的朋友有很多，可我是个内向的人，把自己包裹的严严实实的就会自我觉得空虚，这个人怎么那么虚啊？

可是我的梦里不是这样的，我在追着狗，狗狗跑的气喘吁吁。会走路的高楼大厦在爸爸的车外缓缓行走，它们怕不怕蚊子要呢？

当你，跑不动了，总会有人在驿站里坐着，等你弄壶好茶好酒，待你淡定片刻，家常细细嚼来。

小时候不懂事，喜欢离家出走或者自虐。现在看来，也许是对，只是太极端。物极必反嘛。

我还有一双勇士之靴，可以走在微风粼粼的湖面上，我喜欢趟在湖中央，看着太阳，望着月亮，跟遨游的落叶说话,问它，你要去哪里？可以带我去不？

我是个野小子，风里来云里去那种，对未知的事情我只有一个想法——进去看看。

我的朋友又很少，虽然他们很好，可不知道歌唱为何物，只是每天像猫头鹰一样叫个不停，我却什么也听不懂。确实有些事情不能解释的太直白，是吧！

大火在森林里蔓延，我也跟着小动物们逃命，有只老鼠在湖边打起洞来，刷刷两下就不见了，我跑过去看，也想往里面钻。可是我太大了。可惜啊。

今天还去了公司，人烟稀少，少得可怜就是。大家都去为了年终奖金而奋斗。

我一直都是——逆来顺受的，悲哀的，都已经过去了，路在这里，我却懒惰不堪。。。

也许要改，就要改了，明天就改，后天吧，那大后天下午三点前我一定改了给您看！

你看看——借口总是很多——却只有一个。

出口在前面，一只章鱼努力前行。

 

出去干什么呢？

 

既然去到了那里，

 

那里尽是孤独，

 

孤独就是自由？

 

思绪堵在记忆。也许还有希望吧。

 

有一天，下了一场雨，有点疲惫，抓起啤酒，却在摸索这个绿色的瓶子在想些什么。

 

怎么猜都像在听一首歌，名字拗口，歌词晦涩，曲调和寡。

 

生活，我罗列了24种！

 

凌晨1：11分

 

拉开窗户，点上一支烟，神经紧绷，看看有没有保安路过。抬头仰望，只有橘红色的云，没有星星和月亮。狂风大作，呼呼而来又呼呼而去。

 

深深的吸一口，突然一粒沙入眼，又打了个喷嚏，震耳欲聋，玻璃震了一下有回到我的手臂旁。我看着夜空下自己的手毛，一根一根像极了阳光下的小狗，它还没有长大，听过主人哭泣，看过他们做爱，却从来也看不懂她的眼泪平常都装在哪里。

 

就好像到站的夏日列车，不经意间你就到了海边，一望无际的大海让事情简单得没有了下文。滔滔大浪不再是你的情歌，是那枯燥乏味的深夜，多云，北风7级，有短时雷阵雨，湿度75，心率88，手脚冰凉，只有一颗炙热的红心在对面的窗户上一闪一闪。

 

凌晨2：33分

 

雨花一片片，刚刚丢下去的烟头化了。声音不是很大，楼下阿姨的呼噜声我还能判断，她的梦里有些疲惫在呼吸，还有些会转弯的风，带去了一点茴香，再她的腰间徘徊。那仿佛是一个关于晚餐的梦。

 

霓虹闪烁，等待上帝来收摊。野狗没有，夜莺到处都是。它们乖张的站在街角，寻找着寂寞的自由之子。不管这时有多安静，她们的脑袋还是晃个没完。大概是说：我没穿衣服，我却在换衣服，你在衣服落下的瞬间接住了我，我到底是衣服还是我自己？

 

夜莺四处，家门前的景象是我不敢去想的，也不会深夜里下去买什么夜宵——我没这自制力——我有自知之明。

 

巴士睡觉了，摩托车起来了，的士伸了个懒腰，流浪汉捡起将尽的烟头，圣洁呼出颓废的迷迭香。坐在吧台，临街的师傅走过来大喊：“谁的烤秋刀鱼！”。

 

凌晨3：03分

 

今晚好冷，我做了个恶梦，发现是内急引起的。于是马上跑去厕所如意如意。一不小心踩死了只小蟑螂。白色的浆飚在我的左脚，于是赶快打开水龙头，拼命的洗。洗了好久，抬起头来，眼前一切举重若轻。脱下裤子，扭开莲蓬头，洗刷三分钟前的罪恶。

 

我尝试着去原谅自己，可是这场小雨让我窒息。大脑没了氧分，停止了自责。

 

当你一个人在家呆久了，人就容易变得极端，还是多出去走走的好，至少我不会再那么神经大条，大的连喝水都会塞牙。

 

凌晨4：12分

 

我看了会，慢慢的闭上眼，又猛地睁开，又慢慢闭上。。。

 

你会抱怨这该死的“猪脚”为什么不是自己，为什么？

 

这该死的迅雷广告不停的跳出来，不是关了吗?

 

鼠标怎么那么快啊，慢点会死啊？

 

屏幕那么亮想弄瞎我的眼睛啊？

 

开个720P那么卡，几千块的机子怎么那么烂？

 

旁边的蚊子真ＴＭＤ吵，等我睡着了再吸会死啊？

 

放那么多美女在博客上是要让我右手明天不能动是吧？

 

……

 

四点是个排毒的临界点，肺气很重，出来的都是脱得精光的。

 

你也不用为我绝望，因为——凌晨四点——每个人都是愤青！

 

凌晨5：40分

 

刚刚看见对面的房间灯亮了，她们的妈妈起来了，打开冰箱，拿出一些东西，又关上了。冰箱上的饼干盒遥遥欲坠，旁边装保鲜袋的竹篮里有一包黑芝麻糊，她看看手上的东西，想了想，又打开冰箱拿出几个鸡蛋，鸡蛋们高兴的摇着脑袋——笨蛋。

 

可爱的大米倾泻下来，米钵像个鼓手，技艺超群。打开水，巨大的漩涡把你我都吸了进去。现在，我们做个推测——她会做什么——粥还是沸米稀饭。

 

就像恋爱和酒吧的战争。

 

慢慢熬还是滚了就关火。

 

眼神交汇，我急忙拉上窗帘，忐忑着这样的早晨让我如何消受——责任重大。

 

漫长人生中有一个霜露早晨中温馨的白炽灯。飞蛾，粥泛情浓，我愿意！

清晨6：59分

 

离开就离开，为什么电影里的结局总是纠缠不清，却又叫现实里的人夜思梦想，白天里迷茫的要命。仿佛一群找不到解药的伪君子。

 

我痛恨，痛恨这微微亮起的天空。

在这里——你分不清是爱情还是欲望。

 

当时光低头想，

关于信仰啊，

理想，

坠落。。。

 

清晨的白色蝴蝶，带着昨夜的哀伤，在窗头凝望我的双手，那里在绽放一朵绚丽的花。紧紧的盯着，仿佛天际间的太阳只不过还是一个喜欢跳舞而又羞涩的孩子，对它来说，这样的爱，太久，太久了。

传说中的天空之镜是乌尤尼盐沼（Salar de Uyuni），它位于玻利维亚西南部的乌尤尼小镇附近，是世界最大的盐沼，东西长约250公里，南北宽约100公里，面积达10,582平方公里，盛产岩盐与石膏。由于面积大，表面光滑，反射率高，覆盖着浅水，以及最小的海拔差，阿塔卡玛成为一个理想测试和校准的遥感仪器对轨道卫星，用来研究地球。

　　乌尤尼盐沼

　　Uyuni Salt Flat

　　西班牙语作Salar De Uyuni。

　　玻利维亚西南部被风吹扫的荒芜盐沼。海拔3,656公尺(11,995呎)。面积约10,582平方公里(4,085平方哩)，为玻利维亚最大盐层覆盖的荒芜地区。岸边有盐场。与北面的科伊帕萨盐沼(Coipasa Salt Flat)之间有一连串的小山。

　　阿尔蒂普拉诺（或称“高平原”）是玻利维亚安第斯山区的一个大高原，海拔在3000米以上。在高原南端有一些冰融化时留下的盐湖，而在1万年前最后一次冰期未，湖水已逐渐流失。

　　

　最大并且令人印象最深的湖泊是乌尤尼盐沼(Salar de Uyuni），每年冬季，它被雨水注满，形成一个浅湖；而每年夏季，湖水则干涸，留下一层以盐为主的矿物硬壳，中部达6米厚。人们可以驾车驶越湖面。尤其是在雨后，湖面像镜子一样，反射着好似不是地球上的，美丽的令人窒息的天空景色，这也就是传说中的“天空之境”。由于面积大，表面光滑，反射率高，覆盖着浅水，以及最小的海拔差，阿塔卡玛成为一个理想测试和校准的遥感仪器对轨道卫星，用来研究地球。 乌尤尼盐沼是玻利维亚最大的盐沼。在波托西省西部高原内，海拔3，660米。长150公里，宽130公里，面积9，065平方公里。由古老的明钦湖干涸而成。沿岸建有盐场，主要盐场间有公路相通。雨量稀少，气候干燥，仅在12月至次年1月雨期积水时，经由利佩斯河泄水。

　　那里除了一些仙人掌以外没有其他植物生长。每个湖泊的色彩和结构各异，根据盐中所含的矿物质不同而呈砖红色、绿色、青绿色或银灰色。

　　玻利维亚的乌尤尼盐沼是世界上最大的盐沼地，奇特的景色和宁静的环境让那里成为许多旅游爱好者的梦想之地。

　　

天空之镜位于玻利维亚西南部，绵延１万１千多平方公里的乌尤尼盐沼。眼前亮晶晶闪动的不是冰，而是盐。在一望无际的白色世界里，人们感受到了世外桃源般的纯净与美丽。

　　乌尤尼盐沼不仅拥有美到极致的自然风光，还是许多珍稀动植物生活的天堂。生长了千年的仙人掌、稀有的蜂雀、还有粉红的火烈鸟，它们的身影为乌尤尼盐沼增添了勃勃生机。

　　据说大约４万年前，这里原本是一个巨大湖泊，湖泊干涸后，就形成了一块月牙形状的盐沼地也就是如今的乌尤尼盐沼。乌尤尼盐沼昼夜温差极大，而且气候干燥，不过当你漫步在盐沼的天地，浸没在纯白的世界里，会彻底被这令人窒息般的美丽所折服。

　　乌尤尼盐沼，每年冬季，它被雨水注满，形成一个浅湖；而每年夏季，湖水则干涸，留下一层以盐为主的矿物硬壳，中部达6米厚。人们可以驾车驶越湖面。湖面像镜子一样闪闪发光，尤其是在雨后。

站在思念之海。

乘风破浪。

肩膀上的灰尘漫无目的迷失在梦里。

我却带着米粒奔跑在融化了的阳光里。

海洋里，有好久不见的抹香鲸，渐渐缩回深海。变作底色。

离开了回忆的篱笆墙，田野外嗅到了海的气息。

怎么跑，都带着逃的气味。

信手拈来一叶思念。

忙不迭，我栽倒在潇洒的大便君面前。

它说：“你到底了解谁？”

我一生短暂而过，不见了画笔，只剩双手日夜辗转反侧。

燕南归，大雪汇成冷夜里汹涌的忧郁之海。

都不对，都不对。。。

那些岁月已经过去加上了ed。

你向深海游去，你在思念中沉睡--繁星漫天。

鱼儿闹，海儿啸。

风雨中的天空与你无关，只像游在酒缸里的稻草人。。。

喝着可乐，关上耳机。

你听

咕噜咕噜。。。

风吹大海，蜿蜒一梦。

最近看了一部很感人的电影。

自从上了大学后就没有安静的看过什么电影了。

这种许久未见的感动依然时刻触动着我内心中，对你的思念与爱。（现附上旁白，很美的文字）很美很美...

ㄧ九四五年十二月二十五日
　　友子，太陽已經完全沒入了海面
　　我真的已經完全看不見台灣島了
　　你還站在那裡等我嗎？
　　
　　
　　友子
　　請原諒我這個懦弱的男人
　　從來不敢承認我們兩人的相愛
　　我甚至已經忘記
　　我是如何迷上那個不照規定理髮
　　而惹得我大發雷霆的女孩了
　　友子
　　你固執不講理、愛玩愛流行
　　我卻如此受不住的迷戀你
　　只是好不容易你畢業了
　　我們卻戰敗了
　　我是戰敗國的子民
　　貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
　　我只是個窮教師
　　為何要揹負一個民族的罪
　　時代的宿命是時代的罪過
　　我只是個窮教師
　　我愛你，卻必須放棄你
　　
　　
　　
　　第三天
　　該怎麼克制自己不去想你
　　你是南方艷陽下成長的學生
　　我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
　　我們是這麼的不同
　　為何卻會如此的相愛
　　我懷念艷陽…我懷念熱風…
　　我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
　　我知道我不該嘲笑你
　　但你踩著紅蟻的樣子真美
　　像踩著一種奇幻的舞步
　　憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
　　友子，我就是那時愛上你的…
　　多希望這時有暴風
　　把我淹沒在這台灣與日本間的海域
　　這樣我就不必為了我的懦弱負責
　　
　　
　　
　　友子
　　才幾天的航行
　　海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
　　我不願離開甲板，也不願睡覺
　　我心裡已經做好盤算
　　一旦讓我著陸
　　我將一輩子不願再看見大海
　　海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
　　愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　想著你未來可能的幸福我總是會哭
　　只是我的淚水
　　總是在湧出前就被海風吹乾
　　湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
　　可惡的風
　　可惡的月光
　　可惡的海
　　
　　
　　十二月的海總是帶著憤怒
　　我承受著恥辱和悔恨的臭味
　　陪同不安靜地晃盪
　　不明白我到底是歸鄉
　　還是離鄉！
　　
　　
　　
　　傍晚，已經進入了日本海
　　白天我頭痛欲裂
　　可恨的濃霧
　　阻擋了我一整個白天的視線
　　而現在的星光真美
　　記得你才是中學一年級小女生時
　　就膽敢以天狗食月的農村傳說
　　來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
　　再說一件不怕你挑戰的理論
　　你知道我們現在所看到的星光
　　是自幾億光年遠的星球上
　　所發射過來的嗎？
　　哇，幾億光年發射出來的光
　　我們現在才看到
　　幾億光年的台灣島和日本島
　　又是什麼樣子呢？
　　山還是山，海還是海
　　卻不見了人
　　我想再多看幾眼星空
　　在這什麼都善變的人世間裡
　　我想看一下永恆
　　遇見了要往台灣避冬的烏魚群
　　我把對你的相思寄放在其中的一隻
　　希望你的漁人父親可以捕獲
　　友子，儘管他的氣味辛酸
　　你也一定要嚐一口
　　你會明白…
　　我不是拋棄你，我是捨不得你
　　我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
　　我不是拋棄你，我是捨不得你
　　
　　
　　
　　天亮了，但又有何關係
　　反正日光總是帶來濃霧
　　黎明前的一段恍惚
　　我見到了日後的你韶華已逝
　　日後的我髮禿眼垂
　　晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
　　驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
　　你我心中最後一點餘熱完全凋零
　　友子…
　　請原諒我這身無用的軀體
　　
　　
　　海上氣溫16度
　　風速12節、水深97米
　　已經看見了幾隻海鳥
　　預計明天入夜前我們即將登陸
　　友子…
　　我把我在台灣的相簿都留給你
　　就寄放在你母親那兒
　　但我偷了其中一張
　　是你在海邊玩水的那張
　　照片裡的海沒風也沒雨
　　照片裡的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未來將屬於誰
　　誰都配不上你
　　原本以為我能將美好回憶妥善打包
　　到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
　　我真的很想妳！
　　啊，彩虹！
　　但願這彩虹的兩端
　　足以跨過海洋，連結我和妳
　　
　　
　　
　　友子，我已經平安著陸
　　七天的航行
　　我終於踩上我戰後殘破的土地
　　可是我卻開始思念海洋
　　這海洋為何總是站在
　　希望和滅絕的兩個極端
　　這是我的最後一封信
　　待會我就會把信寄出去
　　這容不下愛情的海洋
　　至少還容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　這樣你才會原諒我一點點
　　我想我會把你放在我心裡一輩子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的轉折點上
　　一定會浮現…
　　你提著笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤單地站著
　　你戴著那頂…
　　存了好久的錢才買來的白色針織帽
　　是為了讓我能在人群中發現你吧！
　　我看見了…我看見了…
　　你安靜不動地站著
　　你像七月的烈日
　　讓我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安靜
　　我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
　　我傷心，又不敢讓遺憾流露
　　我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
　　我知道，思念這庸俗的字眼
　　將如陽光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一輩子
　　
　　
　　
　　我會假裝你忘了我
　　假裝你將你我的過往
　　像候鳥一般從記憶中遷徙
　　假裝你已走過寒冬迎接春天
　　我會假裝…
　　一直到自以為一切都是真的！
　　然後…
　　祝你一生永遠幸福！

    今年的台风很多，很强。吹的这些椰子树像个谦卑的服务生，恭敬的迎接着一辆辆，一个个，坐在车里，走在路上——的种种表情。 而且，它们总是很短暂。

    江边总会有一群群的白鹭，它们在寻找，江中群山倒影中的那个温暖甜蜜的家。在我看来，白鹭其实更像一封封群山寄往北国的信件。入夜，我还能听见犹如大海的歌声——那也是它们吧？

    这里依旧游人如织。每天早晨，大街小巷里都会长出一朵朵五彩的蘑菇来，里面飘出芬芳的梦，还有你最喜欢的豆沙包。我醒来，阳光灿烂的让我们仿佛一直生活在曝光过度的相片里。从哪里来，去往何方，逃不掉，挡不住，缓缓的缠绕一生。

    我送你的东西还留着吗？

    那天台风刚刚到来，却在我过马路时突然停了下来。彩虹露出半边笑脸，我站在路中央，感觉到了什么仿佛。

    小猫伸了个懒腰，霸占着那块凉爽的墙头。麻雀又回到密麻的电网上。于是，我遇到了这家小杂货店。因为学校前的路还没修好，满是泥泞。每当一辆辆机车兴奋的飞驰而过时，人们总是绷紧了神经，祈求这样的感觉永远保持下去。你也会马上躲到我的身后，紧紧的抓着那支瘦弱无力的臂膀。

    白色的墙壁，黑色的柜台，拉闸门坏掉了，于是用两根很黑的竹竿撑着。门口还躺着一只黄狗，看了我一眼，舔舔嘴便又继续放空状态。不能再普通的杂货店。却弥漫着凝固的空气，仿佛含着棒棒糖，看见了又一根。可是——我突然很想为你挑选一件礼物，尽管它们没有一个是我想要的。你会接受它吗？

    这个世界上，有很多很多我对你的思念，爱与未来的幻想。因为我曾幻想有了这些便足以让我在这个世界生存下去。于是我便义无反顾的踏上了一艘驶向位置港湾的油轮。没有留下自己的影子，也没有跟森林留下我的记忆。风铃摇晃，雨水清潭，便告别了这片静谧的江山渔火。妈妈说——这叫懵懂之路。

    但是任何事情都会有两种不同的结果，喜欢和不喜欢。当这个时代让人必须勇敢，强壮，像仙人掌般顽强生存时。这颗期待缓缓夕阳下倒数的温存之心。马上由贵族变做了无情的枷。时时刻刻，并充满了敏感的哀伤与忧愁。

   下雨了。

   我知道，我离你越来越远了，就好像那些白鹭与北国的飘雪永远不能相见一样。于是我们踌躇，幻想手牵在一起是的时时刻刻。

    我不太会撒谎，今天我就对我自己说：“你真丑！”

    当我决定离开这里，离开你之后......

    你爱过我吗？

    你梦里那无数的人里，可曾有我的影子，声音，空气......

    你窗台上的花还如我说的那么准时盛开吗？

    总之，我爱你。

    就算你已离我远去，隔海相望，离开这个星球，去到另一个世界......

    而你也应该知道

    我爱你。

    这里的蚊子还是很多，让人没有耐心坐的太久。但这封信，我必须写给你。爷爷坐在院子里，扇着蒲扇。海边传来一声声驶向远方的汽笛马达。阳光让我们像一尊尊精心雕刻的塑像。而那些有趣的梦，无聊的大话，甚至无情的时光。都隐隐约约变得真实起来。那呼吸仿佛挣扎在列车呼啸而来的铁轨上一样压抑，让我无力，让我绝望，让我措手不及。

    这把吉他太重了，甚至它吐出的音符都压得我喘不过气来。还有这盏灯，那光线，时间，空气，眼神。或者思念......

    只因为——我根本无法把你忘怀。

    昨天下午姑姑来了，带来一只小狗，像老鼠一样。我仔细的端详着它，它也打量着我。就这样，直到姑姑要走了。我在想，我们原来是否感觉到了恐惧呢？你也是否发现了那个躲在角落里的孩子呢？他太小了，但他依然在尝试着离开这个房间。

    今天，去听了一场演唱会，分外热闹嘈杂的体育场里只让我记得了歌者一直在唱：Don't cry~~ Don't cry ~~Feel my heart~~

    也许，每天我都回想起你，亲爱的。虽然我已离你远去。但我依然会在意，会思念，会梦见...你的生日，发型...而且只要一停下来，你就会霸占我的世界，我的思绪。我不能想起朋友，不能记得艳遇，更不能因为工资分红而兴奋的在床上辗转反侧。因为，只要一停下来——你就是我的全部。

    那一年，那些时光。我会永远记得。

    当然，我会永远的离开你。因为时代的铸就，因为缘分的伤口，因为性格的高墙，因为家人的藩篱......我知道你不会喜欢它的，但是我，不管你怎样——我思念你，吻着属于我的脸庞。抚摸那些曾经若隐若现的温柔目光——华丽的借口包裹着我——有时候，我讨厌这样的自己。

    今年春天，家里的花全开了，妈妈和弟弟很开心的呵护着它们。我天天能听见楼下传来的淋水声，滴滴答答。

    颜色，对于你来说，我是什么颜色的呢？

    你相信永恒吗？

    如果不相信，请相信那是这个世界给你的。但是我——请你相信我的——属于我的永恒。

    秋天来了，树叶一片一片的往我的脸上落，摩天大楼的缝隙间总是万里无云，地上却全是天空的影子，倒映在你我的心中。虽然这里残破不堪，但就像我说过的，它们有种精雕细琢的，只需一点点力道，便会被凿开的——记忆的大门。

    请你记得我——我已离你远去。

    请你不要忘记我——那些怪异的举动。

    还有我那永恒的爱——来自另一个世界的永恒。

    如果可以...还可以...

    或者，就让这些对你的记忆，随着那些候鸟迁徙到另一个地方。我即将远去，我已远去，永远离开你——但是——我依然深爱着——这样或那样的——你。

     今天起床我说：早上好，亲爱的。